urgência

O problema foi notar.
Perceber que sou de fases, que mudo os ares.
O problema foi descobrir que sou uma constante mudança.
Eu tinha o costume de ver meu futuro como algo sólido, como algo palpável. Mas hoje sei que as coisas não são assim. E há sim, um certo conforto em saber que não há o que me prenda, em saber que não há o que seguir. Mas e aí? Agora que me vejo com mil possibilidades, quero agarrar todas.
Quero tudo. Quero todos. Quero sempre.
Querer, querer, querer. O pior pecado das nossas almas.
Vejo uma gama infinita de chances e acabo me perdendo nelas.
O que realmente sou? O que realmente quero? Não sei. E talvez nunca saberei.
Querer, querer, querer.
Sei que quero paz. Mas também quero agarrar o mundo com meus braços. E mesmo que eu saiba do potencial, meus músculos fraquejam, minhas mãos são escorregadias demais. Vejo tudo esvair pelos meus dedos como areia de praia. Insatisfação. Frustração. Desespero. Os problemas são outros, as urgências também. Os medos mudam também. Em fotos e textos me vejo em diferentes versões de mim mesmo, diferentes vontades. Sei que vou continuar mudando pra sempre, meu medo e meu conforto. Mudança. Algumas coisas levarei para vida. Aceitação é cura. Mudança é fato. Amor?
Memórias me formam não mais do que objetivos. Ânsias, vontades, alvos. Sempre me fazendo quem eu realmente sou. E o que eu quero? Tudo.

Uma carta de esclarecimento do futuro.

  Você vai, sim, passar por dias difíceis. Você vai ter que lidar com rejeições. Você vai querer ao máximo se conhecer melhor e saber suas qualidades mais incríveis, que muitas vezes parecerão inexistentes. Vai conhecer mil pessoas e pelos mais diversos motivos, vai parar de falar com metade delas. Você vai amar muito alguém e ser correspondido com uma apatia de mesma intensidade. Você vai chorar por alguém que morreu. Ou até mesmo por alguém que, em vida, foi embora. Você vai querer coisas que não estão ao seu alcance. O tempo todo. Você vai sonhar e muitas vezes se culpar por isso, porque les temps sont durs pour les rêveurs. Você vai chorar muitas vezes e vai passar uma boa parte dos seus dias numa procura desesperada por motivos para ficar, para continuar aqui, de olhos abertos e mente acesa.
  Eu escrevo isso pra te confortar. Escrevo na data de hoje, três de julho de 2017, alguns dias antes do seu aniversário de 21 anos, mas meu objetivo aqui é atemporal. Minha carta é do futuro. Ela é para o Eduardo de anos atrás, pro Eduardo de hoje e até mesmo para o de amanhã. Resumidamente, ela é para o eu de alguns dias atrás, alguns erros atrás. Ela é para o eu são e racional, ciente de que vai tudo ficar bem.
  E, realmente, tudo vai ficar bem. Uma hora ou outra vai. Dias difíceis vão te dar um tempo. Você vai entender uma hora ou outra que tá tudo bem ser rejeitado e que não devemos nos qualificar pelos olhos dos outros. Você vai cada dia se conhecer melhor e vai se orgulhar disso. Vai se orgulhar de quem você se tornou. Você vai, também, entender que relações entre pessoas podem ser complicadas e é sempre bom dar tempo ao tempo. E levar as coisas com amor e calma. Você vai entender que o amor é tanto simples quanto complicado, e que um dia você vai conseguir amar alguém. Ou não, e está tudo bem nisso. Você vai entender que nem tudo é pra sempre e vai aprender também como dizer adeus. E o mais importante de tudo: Você vai entender que a única pessoa que decide quando é o fim ou não é você, e mais ninguém. Então, acalme-se. Vá ouvir uma música e escrever algo. O futuro é sempre mais brilhante do que se imagina.

Divagações do significado da arte

Arte. O que é arte?
Arte é subjetiva. Então, começando por aí, vemos que ela não é pública, mas estritamente pessoal.
Pra mim, por exemplo, a arte está em se expressar. Tirar algo de dentro de você e pôr na ponta dos dedos. E produzir. Agora, o produto pode agradar ou não. Pode ser belo ou feio. Pode ser bom ou ruim. Mas a questão é: Quem pode dizer?
Você acabou de se materializar, tirar um pedacinho de você e expor aos outros. Você está pegando o seu íntimo e se despindo. Mostrando aos outros uma parte de você tão secreta que chega a ser embaraçoso.
Eu, Eduardo Bessa, escrevo. E essa é a minha forma de arte. É a minha forma de me mostrar e dialogar comigo mesmo. É só me colocando em palavras que consigo entender a mim mesmo. Só assim eu consigo me entender e ter um pouco de compaixão à mim mesmo. É depois de terminar de escrever meus textos e parando para revisá-los que eu percebo o que está realmente acontecendo com o mundo. O que está acontecendo comigo. Pra mim, arte é clareza.
E as vezes me sinto mal por que não escrevo. Me sinto um traidor porque sei que quando está tudo bem eu não me sento em frente o computador e produzo. Não há pensamentos confusos e épocas tempestuosas para por na mesa e dissecar. E então chego a conclusão de que a arte também pode ser egoísta. Tão requisitada mas muitas vezes facilmente descartada como remédios de alguém que interrompeu o tratamento cedo demais.
Por fim, arte é arte. Tão inteira e autônoma que é quase uma piada tentar defini-la em palavras. Assim como o amor, é comercializada, vendida e culturalmente conhecida. Mas diferente e única para cada um. Intrínseca em cada um de nós com tanta naturalidade e complexidade que muitas vezes não a reconhecemos. Mas estará sempre lá, a arte. E quando precisarmos de ajuda, chamamos ela. Porque só a arte salva.

Lugar de conforto

Me desculpe razão, mas não importa o quanto eu te idolatre, você não tem espaço nesse argumento. Porque eu sei, qualquer um diria que aqui é meu lugar de conforto. No quarto da minha casa na minha cidade pacata às sete da noite com a brisa fresca entrando pela janela. A música me agrada, o clima também. E minha casa é a mais ordinária e cheia de conforto que se possa imaginar. Mas não é aqui. Não é aqui meu lugar para agora.
Acho que talvez esse seja bem longe daqui, no alto de uma montanha a ver o sol se por. Ouvindo música com algumas companhias agradáveis que insistem em conversar sobre os porquês e pra quês da vida. Talvez meu lugar não seja físico. Talvez seja tudo na minha cabeça.
Na verdade, é claro que está tudo na minha cabeça. E fugir talvez me distanciasse dos problemas que me cercam por aqui. Fugir com as pernas ajuda a fugir com a mente, provavelmente porque somos limitados psicologicamente nesse quesito. E isso é bom, não?

A nitidez da dor compartilhada

  Só se passa na minha cabeça. Ninguém me vê sentindo por eles, mas eu sinto. Até mesmo agora entre as minhas dúvidas de quais palavras escolher e onde encaixar os pontos e vírgulas, eu sinto por eles. Vejo na sua frustração aquela dor incompreendida. Entendo o porquê. Tenho compaixão. É como me ver num espelho, e é justamente por isso que eu sei que não há muito o que fazer. Não posso ajudar. Certos tipos de dor só se resolvem quando a ajuda vem de dentro, e nem mil palavras serviriam. Eu vejo eles rangerem, consigo imaginar cada peito sendo apertado por aquela agonia tóxica. Gostaria de poder fazer algo quanto às dores compartilhadas, mas me reservo na minha impotência. Desejando por tudo não ser tão maleável e mutável. Desejando não ser tão suscetível e dependente do que me cerca. Desejando não ser tanto como mim mesmo.

Insatisfação hereditária

  É muito tempo perdido procurando . Somos, desde o início, procuradores. Sedentos. Felicidade? Amor? E aí acabo no clichê. Mas não quero um texto com teor de distopia literária adolescente. Quero um verdadeiro questionamento. Procuramos, e muito. Não achamos com frequência e quando conseguimos algo de fato, nos questionamos se aquilo é realmente o que queríamos. Somos, por natureza, insatisfeitos.
  De acordo com provas pessoais nada palpáveis (mas com certeza testemunháveis) posso afirmar que muitas das vezes quanto mais procuramos, menos achamos. Não me refiro aos amores perdidos ou almas gêmeas destinadas a ser. Quero falar dos sentimentos, estados de espírito. A ânsia em ser nos afasta, quanto mais desespero aplicamos na procura, mais embaçada a jornada fica. E um dia, na viagem de volta pra casa, livre de quaisquer pretensões, sentimos. Os encontros com a felicidade são porque ela nos achou, e não o contrário.

Amor

Calmo e inquieto. Leve e pesado. Rígido e maleável. Arrebatador e gentil. Amor não é emoção compartilhada, é traço pessoal. Amor define quem ama e deixa a pergunta de como amar pairar. Pairar e voar para longe, junto com a racionalidade doada daqueles que amaram e erraram. Por que é sempre bom no início e nem tão feliz no final. Superestimado e hiper categorizado, as vezes era mais fácil deixar ele simplesmente ser. Amar sem querer, por querer, onde der, onde quiser, onde puder. Outras vezes era mais fácil deixar ele simplesmente ir. Amar sem prender, sem querer, sem machucar. Tão usado, tão maltratado e tão julgado. Deixa todos os preconceitos amorosos pra lá e vem me mostrar como é que realmente se gosta. Me dá aquele seu carinho no cabelo no fim daquela tarde de quinta feira junto com o cheiro de cafezinho fresco. Vem me amar.